O FIM DO MUNDO.E O PT COM ISSO?

Gênesis, capítulos 1 a 3, diz que Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, descansou.

E como acordou Deus no oitavo dia? O que Ele pensou? O que fez?

Lá de cima, com a Primeira Tríade à sua volta, Deus olha para baixo, cá, para O Mundo. De soslaio, vê Lúcifer, o fortão e bonitão do Paraíso, de olhos apertados, queixo endurecido, trincando os dentes. Ciúme e inveja básica de Adão, o fortão e bonitão da Terra, que de quebra, levou Eva como bônus, coisa que nem os chefões da Primeira Tríade podiam dispor. "Isso não vai dar certo", deduz Deus. Porque a inveja e o ciúme, manifestados no alvorecer daquele oitavo dia, seriam, enfim, o que daria molho, tempero e porque não, moveriam as peças e os grupos de poder da história da humanidade recém-nascida. Nesse exato momento, Deus, que a tudo vê, previu que milhares de anos depois daquele Oitavo Dia, num determinado pedaço de chão no Hemisfério Sul da bonita esfera azul que ele havia criado, surgiria o PT.

O Criador, todo nerd (óbvio que é nerd), chama Lúcifer, seu Querubim preferido, e lhe confidencia, no ouvido: "Aqui, eu tava pensando: vai lá para o subsolo do Mundo, para lidar com os jogos de poder. Para motivações mesquinhas, só tu mesmo tem estômago. Abra um escritório, dê-lhe um nome qualquer. E trate de lidar com essa gente. Não quero nem saber...". Daí, Lúcifer, animadinho, fundou o Inferno, mal podendo esperar que se passassem os previstos milhares de anos, para o surgimento do tal PT, a sucursal de sua empresa.

Lúcifer já calculava seus lucros. Quanto arrecadariam, matriz e sucursal, em milhões de Reais, sob o nome de consultoria. Alguns contratos a 6% de taxa de sucesso. Outros, disfarçados de palestras (para as quais escalaria Bufão, o ébrio bobão-alegre de sua corte), para garantir uns trocados. Afinal, churrasco, cachaça, botox e secador de cabelo custam dinheiro. Pouco, é fato, por isso, "palestras" dão conta da despesa. Antes de chegar a esse ponto, porém, precisaria organizar tudo de forma sistemática, com folha de pagamento mensal, comprando a subserviência de alguns bandos de inúteis, úteis. Usaria desvios de verba de empresas estatais, logicamente. "Mensalão!" num estalo, feliz da vida, já sabia o nome que daria ao esquema.

E Deus viu tudo, claro. "Isso não vai dar certo", asseverou O Criador. "Putaquepariu, viu? Lúcifer adora os Gremlins, vai fazer igualzinho... Parir bolinhas de pelo (pêlo, mas o chapeuzinho vai cair, outra porcaria dessa gente, mas isso não vem ao caso agora). As bolinhas bonitinhas vão comer depois da meia-noite... Merda, Lúcifer, tu é um idiota, mesmo! Tua inveja do Adão vai passar para os filhotes, seu Besta! Então não sabe que Zé Dirceu, Berzoini e o Pimentel (Jesus, meu Filho, ainda tem o diabo do Pimentel, gente do Céu!) não vão gostar nadinha da historinha dos Três Porquinhos? Eles vão te dar um trabalhão, cara!". Deus então balançou a cabeça, e largou pra lá. "Isso não vai dar certo. Melhor mesmo determinar data para o Fim do Mundo."

Assim, ficou estabelecido que a Tríade do Inferno (Lúcifer, invejoso, deu ao seu Primeiro Escalão o mesmo nome que tem o Primeiro Escalão do Paraíso), depois de orquestrar toda sorte de males imorais e ilegais, lá naquele torrão do Hemisfério Sul, partiria para destruir seus semelhantes. Formar-se-ão em guerrilhas comunistas, para absorver delas as piores técnicas, praticando em assaltos a banco, cofres, sequestros, etc. Serão aliados de narcoterroristas. Ensaiarão tudo o que aprimoraram, por anos, com um tal de Collor de Melo, que não valerá grande coisa mas lhes será útil. Absorverão políticas públicas de controle social com Chapolim de Miraflores, e usarão das técnicas para destruir qualquer sucesso que lhes anteceder. As cobaias, dessa vez, serão Fernando Henrique Cardoso, o Plano Real, o fim da inflação e a Responsabilidade Fiscal. Depois, tomarão o poder. E aí sim, passados cerca de uns nove anos, virá a autofagia. Sim, mas é claro... Farão laboratório, uns sete, oito meses antes, com uma tal de dona Erenice, íntima da chefona que estará no poder, e figura obscura, para não variar (e feia, o que é clichê da trupe, mas também não é assunto para agora). Dãããã! Alguém precisava servir-lhes como ratinho, né?

A Tríade do Inferno, com inveja dos Três Porquinhos, escalará Lobo Mau (sabe tudo de esconder pás, esse cara) para derrubar as casinhas. Infiltrado no que será a terceira versão do desgoverno da Idade das Trevas, será, como soi, companheiro de armas na empreitada. O primeiro porquinho, José Eduardo Dutra. Ih... mas esse é meio frouxo, vai "afinar" e dar uma desculpa qualquer para que sua casinha não vá ao chão. Daí, animada pela fuga covarde do primeiro, a Tríade agirá rapidamente contra o segundo, dias depois: Antônio Palocci. Os aliados desse tentarão "de um tudo" para impedir que o sopro derrube a casa. Mas de nada adiantará. Derrubada a casa de Palocci ou não, ele ficará fraco, e a Tríade do Inferno ainda cuidará do outro José Eduardo, o Cardozo. Este último, aliás, já estará, a essa altura, com "os nelvo" à flor da pele. Ele sabe que será o próximo alvo.

O resultado disso tudo é O Fim do Mundo. Porém, ainda não se sabe, até o presente momento, se o fim do mundo será para um dos grupos, para a sucursal inteira do Inferno (o PT, lembram?) ou se o Fim do Mundo será para aquele pedacinho de chão do Hemisfério Sul, que chamarão de Brasil. Aí, meus caros, Lúcifer que coloque seu tridente de molho naquele caldeirão que ferve no fogo do Inferno: o PT, que já tem o MST como um dos braços armados, vai invadir o Inferno. E tomar de conta. Lúcifer chorará lágrimas de sangue aos pés dO Criador.

No Paraíso, lá no meio da Primeira Tríade, as câmeras de TV flagrarão um Anjo gaiato segurando um cartaz: "Galvão, eu já sabia".

 

Publicado originalmente no Blog Veneno Veludo - http://www.venenoveludo.com/2011/05/o-fim-do-mundo-e-o-pt-com-isso.html?spref=tw