Mostrando postagens com marcador fim do mundo. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador fim do mundo. Mostrar todas as postagens

domingo, 23 de dezembro de 2012

O MUNDO ACABOU

Este é um relato de quem viu o mundo acabar. Embora os céticos dissessem que o calendário maia era uma farsa, o apocalipse aconteceu! Engraçado foi ver as pessoas ingênuas acreditando que aquele seria apenas mais um dia 21 de dezembro. O fim do mundo aconteceu, e aqui deixo registrado o que aconteceu nos últimos dias da humanidade.

Tudo parecia correr bem, mas os sinais do fim dos tempos eram evidentes! Há quatro meses o mundo da ética sofria com meteoros vindos de estrelas vermelhas já sem brilho. A constelação petista fazia um barulho absurdo e tentava transformar a mentira em verdade. A decadência da raça humana podia
ser constatada na facilidade com que os alienígenas enganavam
seus seguidores. Estes, por sua vez, acreditavam em qualquer coisa,
até em ETs.

Ainda assim muitos insistiam em não crer que estávamos com os dias contados. Veio, então, outro desastre nada natural: o crescimento do PIB brasileiro não superou 1%. Para fugir da responsabilidade, a presidente disse que o desenvolvimento de um país se media por aquilo que era feito por suas crianças. Semanas depois, o Brasil conquistou a penúltima posição entre 40 países no ranking mundial de educação.

Os fracassos econômicos não foram exclusividade tupiniquim. No Velho Mundo a recessão levou o povo às ruas e o desemprego proporcionou cenas de caos que reduziram os homens a animais famintos. E a cada dia, enquanto a esperança de muitos diminuía, o bolso de poucos enchia com as verbas de salvação dos governos.

Em nosso caso, as verbas de salvação do Rio de Janeiro e do Espírito Santo quase vazaram dos poços petrolíferos. E na briga pelos royalties, tive a certeza de que não havia mais salvação na Terra: para derrubar o veto de Dilma, a múmia Sarney propôs votar mais de 3000 vetos em um só dia, algo tão impossível quanto o retorno do senador ao sarcófago.

Os mortos não ressuscitaram no apocalipse, mas o brasileiro viveu algo parecido, quando Sarney voltou à presidência por quatro dias. Dizem as más línguas que nesse período o presidente montou um aquário em seu gabinete e aprendeu a fazer o mesmo que os peixes: nada.

Mas quem dera se as loucuras do poder ficassem restritas ao dono do Maranhão. As terras capixabas também foram escolhidas pelo destino para anunciar os tempos que viriam.

Em Guarapari, o ex-prefeito Edson Magalhães Que Não Larga o Osso queria o terceiro mandato e acabou ficando sem nenhum. Já em Viana, o eleito Gilson Daniel foi acusado de comprar votos com dinheiro do tráfico de drogas. Em Vila Velha, o vereador Almir Neves Mister-M mostrou ser paranormal e, além de ser investigado por ter funcionária fantasma, provou que domina o truque da multiplicação do patrimônio: em quatro anos, a avaliação de suas posses subiu apenas 482%.

A certeza de que estávamos perdidos veio quando o STF ameaçou a prisão imediata dos mensaleiros condenados. Aí até os cosmos ficaram chocados com Marco Maia (PT): o presidente da Câmara foi contra a cassação dos mandatos parlamentares, considerou dar asilo aos réus e levantou a hipótese dos deputados exercerem seus cargos de dentro dos presídios! Alguns certamente se sentiriam em casa.

Já não tinha mais jeito! Os maias estavam certos. O fim do mundo já estava concretizado na falência da ética, na legalização da bandidagem e na idolatria de vermes políticos. Nada mais poderia nos salvar. E nada nos salvou.

Não aconteceram terremotos, tsunamis, erupções ou acidentes com meteoros. Os polos não se inverteram e o eixo de gravidade não estava nem aí para nós. Não aconteceu absolutamente nada! E esse é o nosso apocalipse! Nossa catástrofe é viver no país em que nada muda e em que a corrupção cresce como se não houvesse amanhã.

No dia 21 de dezembro, “mudaram as estações”, mas definitivamente, “nada mudou”. Restou-nos, pois, a lamentável realidade de desastres que só começará a ter fim quando conseguirmos compreender a constatação de Cássia Eller: “O mundo está ao contrário e ninguém reparou”.

Gabriel Tebaldi, 19 anos, é estudante de História da Ufes.

domingo, 22 de maio de 2011

O FIM DO MUNDO.E O PT COM ISSO?

Gênesis, capítulos 1 a 3, diz que Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, descansou.

E como acordou Deus no oitavo dia? O que Ele pensou? O que fez?







Lá de cima, com a Primeira Tríade à sua volta, Deus olha para baixo, cá, para O Mundo. De soslaio, vê Lúcifer, o fortão e bonitão do Paraíso, de olhos apertados, queixo endurecido, trincando os dentes. Ciúme e inveja básica de Adão, o fortão e bonitão da Terra, que de quebra, levou Eva como bônus, coisa que nem os chefões da Primeira Tríade podiam dispor. "Isso não vai dar certo", deduz Deus. Porque a inveja e o ciúme, manifestados no alvorecer daquele oitavo dia, seriam, enfim, o que daria molho, tempero e porque não, moveriam as peças e os grupos de poder da história da humanidade recém-nascida. Nesse exato momento, Deus, que a tudo vê, previu que milhares de anos depois daquele Oitavo Dia, num determinado pedaço de chão no Hemisfério Sul da bonita esfera azul que ele havia criado, surgiria o PT.



O Criador, todo nerd (óbvio que é nerd), chama Lúcifer, seu Querubim preferido, e lhe confidencia, no ouvido: "Aqui, eu tava pensando: vai lá para o subsolo do Mundo, para lidar com os jogos de poder. Para motivações mesquinhas, só tu mesmo tem estômago. Abra um escritório, dê-lhe um nome qualquer. E trate de lidar com essa gente. Não quero nem saber...". Daí, Lúcifer, animadinho, fundou o Inferno, mal podendo esperar que se passassem os previstos milhares de anos, para o surgimento do tal PT, a sucursal de sua empresa.



Lúcifer já calculava seus lucros. Quanto arrecadariam, matriz e sucursal, em milhões de Reais, sob o nome de consultoria. Alguns contratos a 6% de taxa de sucesso. Outros, disfarçados de palestras (para as quais escalaria Bufão, o ébrio bobão-alegre de sua corte), para garantir uns trocados. Afinal, churrasco, cachaça, botox e secador de cabelo custam dinheiro. Pouco, é fato, por isso, "palestras" dão conta da despesa. Antes de chegar a esse ponto, porém, precisaria organizar tudo de forma sistemática, com folha de pagamento mensal, comprando a subserviência de alguns bandos de inúteis, úteis. Usaria desvios de verba de empresas estatais, logicamente. "Mensalão!" num estalo, feliz da vida, já sabia o nome que daria ao esquema.






E Deus viu tudo, claro. "Isso não vai dar certo", asseverou O Criador. "Putaquepariu, viu? Lúcifer adora os Gremlins, vai fazer igualzinho... Parir bolinhas de pelo (pêlo, mas o chapeuzinho vai cair, outra porcaria dessa gente, mas isso não vem ao caso agora). As bolinhas bonitinhas vão comer depois da meia-noite... Merda, Lúcifer, tu é um idiota, mesmo! Tua inveja do Adão vai passar para os filhotes, seu Besta! Então não sabe que Zé Dirceu, Berzoini e o Pimentel (Jesus, meu Filho, ainda tem o diabo do Pimentel, gente do Céu!) não vão gostar nadinha da historinha dos Três Porquinhos? Eles vão te dar um trabalhão, cara!". Deus então balançou a cabeça, e largou pra lá. "Isso não vai dar certo. Melhor mesmo determinar data para o Fim do Mundo."



Assim, ficou estabelecido que a Tríade do Inferno (Lúcifer, invejoso, deu ao seu Primeiro Escalão o mesmo nome que tem o Primeiro Escalão do Paraíso), depois de orquestrar toda sorte de males imorais e ilegais, lá naquele torrão do Hemisfério Sul, partiria para destruir seus semelhantes. Formar-se-ão em guerrilhas comunistas, para absorver delas as piores técnicas, praticando em assaltos a banco, cofres, sequestros, etc. Serão aliados de narcoterroristas. Ensaiarão tudo o que aprimoraram, por anos, com um tal de Collor de Melo, que não valerá grande coisa mas lhes será útil. Absorverão políticas públicas de controle social com Chapolim de Miraflores, e usarão das técnicas para destruir qualquer sucesso que lhes anteceder. As cobaias, dessa vez, serão Fernando Henrique Cardoso, o Plano Real, o fim da inflação e a Responsabilidade Fiscal. Depois, tomarão o poder. E aí sim, passados cerca de uns nove anos, virá a autofagia. Sim, mas é claro... Farão laboratório, uns sete, oito meses antes, com uma tal de dona Erenice, íntima da chefona que estará no poder, e figura obscura, para não variar (e feia, o que é clichê da trupe, mas também não é assunto para agora). Dãããã! Alguém precisava servir-lhes como ratinho, né?







A Tríade do Inferno, com inveja dos Três Porquinhos, escalará Lobo Mau (sabe tudo de esconder pás, esse cara) para derrubar as casinhas. Infiltrado no que será a terceira versão do desgoverno da Idade das Trevas, será, como soi, companheiro de armas na empreitada. O primeiro porquinho, José Eduardo Dutra. Ih... mas esse é meio frouxo, vai "afinar" e dar uma desculpa qualquer para que sua casinha não vá ao chão. Daí, animada pela fuga covarde do primeiro, a Tríade agirá rapidamente contra o segundo, dias depois: Antônio Palocci. Os aliados desse tentarão "de um tudo" para impedir que o sopro derrube a casa. Mas de nada adiantará. Derrubada a casa de Palocci ou não, ele ficará fraco, e a Tríade do Inferno ainda cuidará do outro José Eduardo, o Cardozo. Este último, aliás, já estará, a essa altura, com "os nelvo" à flor da pele. Ele sabe que será o próximo alvo.



O resultado disso tudo é O Fim do Mundo. Porém, ainda não se sabe, até o presente momento, se o fim do mundo será para um dos grupos, para a sucursal inteira do Inferno (o PT, lembram?) ou se o Fim do Mundo será para aquele pedacinho de chão do Hemisfério Sul, que chamarão de Brasil. Aí, meus caros, Lúcifer que coloque seu tridente de molho naquele caldeirão que ferve no fogo do Inferno: o PT, que já tem o MST como um dos braços armados, vai invadir o Inferno. E tomar de conta. Lúcifer chorará lágrimas de sangue aos pés dO Criador.



No Paraíso, lá no meio da Primeira Tríade, as câmeras de TV flagrarão um Anjo gaiato segurando um cartaz: "Galvão, eu já sabia".